Beraterpokal!

In Dresden flux an's Telefon, vielleicht nach Brüssel, vielleicht nach Marbursch, in Kölle schnell 'ne halve Hahn mit Bratwursch'... Beraterpokal!

Den „Frühflieger“, wie wir in der L-Szene sagen, von Kölle nach Hamburg genommen. Einer der Lufthansastewards, modern „Purser“ genannt (während in England die „Ordner“ beim Fobbes  "Stewards" gerufen werden, verrückte Welt!), heisst, und ich habe ob des Frühfliegers mehrfach meine geröteten Augen gerieben und geschaut, einer der Purser heisst „T. Kräuter“. Das kann doch nicht sein, Sappalot! Ja, das spielt ja in der Axel-Schweiss- / Claude Eckel- / Mo Zart- Liga. Wie kann man seinen Vornamen so abkürzen???? Thomas Kräuter, Tiberius, Tollhaus, Triangel oder auch Timothy Kräuter würde ja gehen, aber klingelschildmässig „T.Kräuter“, das ist ein Präsident von 1860 München am Morgen, den ich kaum verpacken kann. Da hätte ich gerne die Meinung (Information ist sch****e – Meinung ist wichtig!) von Kommentarroboter Netzer gehört.

Ein toller Titel für eine Kolumne wäre auch „Diskursive Brandbomben für die Gedankenpolizei: Wir schiessen auf die FEUERWEHR.“  Das sollte ich mich vielleicht wirklich mal trauen, finde ich! Aber ich nenne die Kolumne kurz und knackig „Beraterpokal“. Und nur eine handvoll Menschen, d.h. nur zwei wissen wirklich, was das bedeutet. Ich muss einfach mal wieder mehr Themen antriggern, anreissen, -deuten und dann unvollendet und fragmentarisch einfach ins Leere laufen lassen.... mit einem sardonischen Lächeln auf den unaufgespritzten Lippen.

Was mich seit knapp dreieinhalb Jahren nicht loslässt, ist dies: Der Erwerb eines Scherzartikels für Superreiche, und zwar in Form von falscher Hummerkotze. Leider bin ich hier weder auf eBay noch auf Google fündig geworden. Leider, leider, leider – wer diesbezüglich eine Idee hat, der möge sich bitte melden – selbst ein Hinweisbrief ist denkbar und ich: Dankbar!

Unglaublich, selbst am Tage der “Verwaltungsmensur”-Rückrunde (© by MIBS) in Marburg / Lahn wird man ständig - obwohl man sich 'nen Tag freigenommen hat - vom Bimmeln des Mobiltelefones behelligt und nur zwanghaft lässt sich das Handlich – wenn schon nicht aus-, so zumindest leiser stellen! Und dann wird man auch noch von seinem Gastgeber angepöbelt: "Was für eine verrückte Welt.  Es gibt '"Parttime Punks' von den 'Television Personalities' jetzt schon als Klingelton'? Wie schrieb er schon vor Jahren: „Hihi, ich hätt’ auch gern ein Bekannten namens ‚Dulle’, einfach aus phonetischen Gründen *gg* ‚Dulle, Muck, Oin und Bronco kommen in ´ne Trucker-Kneipe...“ Warum eigentlich nicht "(...) in 'ne Truckerkneipe in Altenbeken?!"... dies inspirierte mich einst zu den Zeilen „Der aktuelle "Realname der Woche, der zur Romanfigur qualifziert" ist ‚Danuta Weintritt’ Die Dame ist Inhaberin eines Friseursalons im Lichthof zu Mönchengladbach. Wen sollte man der Romanfigur an die Seite stellen?! Rocco Putzke, vielleicht?! Oder doch eher Chucky Kraemer? Wer weiss das schon. Oder die Dosenbierboygroup Onko, Bruzzl, Mumpf und Peng? Entscheidet IHR!” Das wäre doch der Höhepunkt meines Waffenstudentums: Eine Zipfeltauschbiermensur mit Onko, Bruzzl, Mumpf und Peng. Und hinterher nennen wir uns alle tüchtig beim Biernamen und gestalten gemeinsam eine Biermimik! Heissa Kathreinerle! Man, ich sollte mir auch 'nen coolen Bierspitz zulegen... <innerer monolog> Denke weiterhin über den Decknamen Heikolibri nach, obwohl, bei näherer Betrachtung... Nööö! Gangbar wäre auch die Zusammenziehung zweier wirklich.... NOCH BESSER!.... denkbar wäre auch die Zusammenziehung zweier wirklich.... lässiger Bierspitze zu Schombarracuda? Oder die Synergie zweier cooler Beraternamen, die da wären "Hike" (die lässige Form von "Heiko" oder "Highcaux") und "Barracuda" zu HIKARRACUDA! </innerer monolog>

Als Vorbereitung auf das völkerverbindende Element (Zu Besuch bei Freunden!) der Fussballweltmeisterschaft, muss ich an dieser Stelle meinen Allzeit-Lieblingswitz kundtun: Ein Mann fährt an einem brüllend heißen Sommertag auf dem Rhein, bei Köln, Kanu. Da ihm langsam heiß wird, schöpft er mit der linken Hand eine handvoll Wasser zum Trinken. Das sieht ein Rheinländer, der auf einer Brücke steht, und ruft: "He, dat Wasser kannst du nit trinken, dat is jiftisch!" Der Kanufahrer hört nicht recht, ist erschöpft, paddelt weiter und schöpft noch eine Handvoll. Der Rheinländer ruft wieder: "He, du, dat is puret Jift, trink dat nit!!!" Der Kanufahrer ist aufmerksam geworden, paddelt näher und ruft: "Ik kann U nicht verstaan, ik ben Nederlands!" Der Rheinländer: "Du mußt mit beide Häng schöppe Jong, mit beide Hände', da hass' mehr von!" Gefangen in der Schattenwelt von Schabernack und Kalauertum!

Da derzeit viel Streit in der Welt ist (Karikaturen, Pausenhofenaltsprech, Raumfahrt), hier ein paar schöne und hoffnunggebende Zeilen, das Wohlfühlgefühl der alten Bundesrepublik von 1985, pointiert und knackig dargereicht durch einen leider zu unrecht viel zu früh vergessenen und verstorbenen Künstler , und nun: Helm ab zum Gebet:

Ich sagte mir: du musst hier endlich 'raus

kauf' dir ein Ticket und flipp' lieber aus.

Ich wette

du hast nie geglaubt

ich fahr'

jetzt leb' ich schon ein Jahr auf Ibiza.

Inzwischen hab' ich sogar Spanisch drauf

bin nur am Strand mit sonnenbrauner Haut.

Du glaubst es nicht: ich trag' 'nen Ring im Ohr

und komm' mir richtig super vor.

Ich bin gut drauf und ich schlaf' gern lang

Frühstück fängt bei mir erst mittags an.

Die Sonne streichelt mich das ganze Jahr -

wer braucht dich? Ich hab' Ibiza.

Ich bin gut drauf und trink' roten Sekt

weiß erst jetzt

wie gut Paella schmeckt;

und steh' mit Freunden abends an der Bar -

wer braucht dich? Ich hab' Ibiza.

Das ist doch das Ziel eines jeden Kolumnisten: Aus Leserfeedback und eigenen Lesefrüchten die sich selbst schreibende Kolumne komponieren. Und selten ist in deutscher Sprache etwas ergreifenderes gesungen wurden: "Du glaubst es nicht: ich trag' 'nen Ring im Ohr und komm' mir richtig super vor." Wun-der-schön! Eben noch eine eMail an einen eBay-Verkäufer verfasst, geschrieben "Hallo! Ich habe die Bezahlung des Artikels schon am 12.01.2006 vorgenommen, aber bis dato noch nichts gehört resp. auch noch keine Sendung und damit die Buttons erhalten. Gibt es irgend ein Zuordnungsproblem?" Wünschte mir, der Verkäufer möge antworten, "Nein, es gibt kein Zuordnungsproblem, heisse ich etwa Jeff Strasser?" Naja, am Samstag dann also wieder Düsbursch, wenn es denn wieder heisst: "Leiden sie in fremden Stadien in angenehmer Gesellschaft und das alles nicht mehr ganz nüchtern..." Zu guter Letzt noch ein unguter Humorverbrechenanflug: "Was ist wohl ein oberflächlich zurechtgemachtes Perlohrringgürl mit Ohrgeräuschen im Alter von 13 bis 19 Jahren?" "Na klar, eine Teeni-Tuss!"

In Hamburg schnell an's Telefon, vielleicht nach Brüssel, vielleicht nach... Beraterpokal! Euer Schomberg aka "Louise the Boneeater"...

P.S.: So, Ihr kleinen albernen "Heikonauten". Laut FAZ-Feuilleton vom 06.02.2006 habt Ihr Euch nach dem "als ostdeutsch empfundenen Vornamen und den chinesischen Teikonauten" benannt. Zuhören, Zellhaufen! "Heiko" ist kein ostdeutscher Vorname, es ist die norddeutsche Verniedlichungsform von "Heinrich", ihr schlecht ausgebildeten Gegenstände! Rocco, Mirko, Maik, Sylvio, Mario, Raiko oder Schlimmeres etc. pp. sind ostdeutsche Vornamen, damit das ein für allemal klar ist, o.k.???