... Wobei Italien - laut meiner Geheimquellen - mit 5 ("fünf") nominellen Stürmern nach Brasilien fährt. Wie antiquiert ist das denn? Nachher werden sie mit Knipsern, Glauben, lautem Absingen der Nationalhymne und Standards Weltmeister... Da kann nur Herzblut-Poldi gegenhalten!
Und auch am virtuellen "Büdchen des Friedens" geht die Diskussion weiter:
Carlos: „Wehe, ich erwische auch nur einen dieser Jogizweifler beim Feiern unseres Titelgewinnes, dann […] aber Kirmes.“
Bombo: „Ich übrigens feiere unseren Titelgewinn vier Tage, nur damit das klar ist. Aber ich empfange Signale, right or wrong, my fobbes, dass es mit der Nationalmannschaftskritik am 16.06.2014 gegen 18.04 Uhr vorbei ist…“
Carlos: „Das ist mir sowieso klar, du bist doch nur ein Poser, was Nationalmannschaftskritik angeht, zwei Minuten nach Anpfiff des Portugalspiels stehst du doch eh mit dem Messer zwischen den Zähnen vorm Fernseher und schwenkst die deutsche Fahne.“
Thünn (zeitgleich): „Weil Ronaldo nicht spielt? Weil Großkreutz in den ersten drei Minuten einen Hattrick macht? Weil der Tigerentenclub der deutschen Nationalmannschaft es so wünscht?“
Bombo: „Lasst Euch ausreden, Jungs! Wir sind hier doch nicht bei "'Hart, aber Doof'!"
Thünn: „Natürlich. Bombo würde immer Deutschland anfeuern. Egal, ob es um die Weltmeisterschaft im Pudeltrimmen oder Wagenrennen im Flohzirkus geht. Bombo würde auch einen schwarz-rot-gold lackierten Hirschkäfer anfeuern."
Bombo: "Eine unverschämte und haltlose Behauptung, Thünnhardt!"
Thünn: „Also ich glaube ja, dass das mit Ronaldo ne billige Masche ist. Der wird spielen gegen uns.“
Carlos: „So hab ich das noch gar nicht gesehen. Aber vielleicht braucht man tatsächlich einen Katalanenfreund wie Thünn, um die Perfidie des Portugiesen zu entlarven. Ich hab den eigentlich schon draußen gesehen. Jetzt habe ich plötzlich wieder mehr Angst vorm ersten Spiel. "
Thünn: „Na toll. 'Ich hab den eigentlich schon draußen gesehen!' Und mit so nem gutmütigen Trottel wie Dir sollen wir den vierten Stern holen? Das ist 'ne WM, Mann!
Die ganzen Hütchenspieler vom Balkan, südamerikanische Schauspieler, mexikanische Linienrichter, Sepp Blatter und die Italiener, alles was in der korrupten Welt des Spitzenfußballs Rang und Namen hat, ist da vertreten.
Und Du fällst auf den ältesten Trick der Welt rein. Das wär nicht mal unserem kleinen Bombo vom Kidsclub Deutsche Nationalmannschaft passiert.“
Bombo: "Ach, Klein-Bombo ist eh so traurig. Ich empfange Signale, dass wir den Titel auch diesmal nicht holen. Dann sind wir 28 Jahre titellos. Ich komme mir vor wie ein Engländer."
Carlos: "So, jetzt versuche ich's mal mit nem neuen Deutschland-Trikot. Das Alte von '98, obwohl todschick und schlachterprobt, hat einfach nicht die gewünschten Ergebnisse gezeitigt. Was hab ich gesoffen und gesiegt und verloren in dem Teil, meine Güte... das hab ich damals in Marburg in dieser am Anfang großartigen, später etwas zwielichtigen Sportkneipe in der Mauerstraße gekauft, das Teil war irgendswie vom Laster gefallen. Zusammen mit dem Jubiläums-Borussia-Trikot das widerstandsfähigste und am besten verarbeitete Trikot, das ich je besessen habe. Und ich hab bei Gott schon viele Trikots verschlissen.
Bombo: "Und, welches haste' gekauft?"
Carlos: „Hab das alte grüne Auswärtstrikot genommen, das finde ich super. Die aktuellen sind eine Schande und nehmen unser komplettes Scheitern im Grunde schon mal ästhetisch vorweg.“
Bombo: "Das habe ich 2012 mit heißem Herzen bestellt und war absolut sicher, darin Europaweltmeister zu werden. Es war wie eine Goethe-Dünndruckausgabe im Langemarck-Feldtornister.
Das muss ich diesmal eben mit dem Motorkopfleibchen Weltmeister werden. Warum eigentlich nicht. So, genug geplaudert, ich muss mir das Spiel gegen Armenien anschauen. Man, freu' ich mich darauf..."
Wird trotz Jogi Löw vielleicht alles gut? Fragt: Euer Schomberg.
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